8(800)350-83-64

Эмоциональный шантаж: как не позволить шантажисту собой манипулировать?

Эмоциональный шантаж: как не дать собой манипулировать

Эмоциональный шантаж: как не позволить шантажисту собой манипулировать?

Мы поддаемся на уловки манипуляторов в ущерб себе и своим собственным интересам. Как научиться противостоять эмоциональному шантажу и манипуляции?

При встрече с такими людьми мы как будто теряем силу воли… А потом корим себя за проявленную слабость.

Манипуляторы добиваются своего, потому что заставляют нас следовать эмоциям, а не рассудку.

Но в наших силах научиться распознавать манипуляции в общении и освоить механизмы психологической защиты от них.

«Ты не хочешь провести эти выходные вместе? Ты что, охладел ко мне?» На этот упрек не так-то просто ответить.

Вместо того чтобы спокойно объяснить причину своего решения (важные дела по работе, просто желание побыть одному), мы начинаем горячо доказывать своей второй половине, как сильно мы ее любим. Это значит – манипуляция удалась!

Желание использовать других в своих целях время от времени появляется у каждого из нас. Чаще всего мы делаем это бессознательно.

Зачем? Если чувствуем, что неспособны повлиять на ситуацию «легальным» способом, не можем смириться с поведением окружающих или просто хотим внимания к себе.

Идеальные способы для этого – заставить другого почувствовать себя виноватым в наших бедах, выставить его нашим должником или просто дать понять, как плохо, некрасиво он поступает.

Представим такую ситуацию: вы планируете свадьбу. Скромную, без пышных церемоний и застолий. Но ваша мама недовольна.

Как вы можете лишить родственников праздника, возможности поздравить вас! Тем более что вы уже давно не собирались все вместе. «Семья – это святое». Это классический случай манипуляции.

Здесь действует неявная угроза: «Если ты не придешь, ты всех разочаруешь». Мама становится в позицию «жертвы», чтобы заставить других вести себя так, как она хочет.

В данном случае манипулятор использует в своих целях принцип взаимности. «Когда он дарит подарок (оказывает услугу), то всячески старается дать получателю понять, что тот теперь в долгу перед ним.

Скрытый посыл таков: я дал тебе это – значит, ты должен чем-то отплатить мне.

Проблема в том, что «даритель» оставляет за собой право выбирать, когда и чем «получатель» должен вернуть ему долг», – объясняет психолог Изабель Назаре-Ага (Isabelle Nazare-Aga).

Например, заметив ошибку коллеги, манипулятор не сообщает об этом руководству.

Но в приватном разговоре пытается намекнуть, что спас его от серьезных неприятностей: «Представляешь, что случилось бы, если бы об этом узнал генеральный?» В дальнейшем выясняется, что «спаситель» действовал отнюдь не из бескорыстного желания помочь…

Почему тем, кто подвергается эмоциональному шантажу, так трудно реагировать трезво и разумно? «Потому что манипулятор играет на устойчивых представлениях, которые нам диктует общество и семья, чтобы вызвать у жертвы чувство нравственной ущербности», – пишет Изабель Назаре-Ага. Типичные примеры таких представлений: дети в долгу перед родителями (ведь те дали им жизнь, заботились о них, тратили на них время, деньги, силы); друзья познаются (только) в беде; скромность украшает человека (значит, не нужно просить прибавки и повышения)…

«Чувство вины, которое манипулятор внушает своей жертве, ставит под удар ее позитивную самооценку, – пишет психотерапевт Сьюзан Форуард (Susan Forward).

– Пренебрежение, эгоизм, несправедливость, предательство – все это чувствительные точки, на которые мы реагируем особенно остро. Часто довольно лишь намека.

Этим приемом пользуются больные, которым стоит только заикнуться о своей беспомощности, чтобы другие удовлетворяли любой их каприз».

Итак, вы заметили, что в разговоре ваш собеседник вас чем-то задел. Прислушайтесь к себе. Какие мысли приходят вам в голову? «Я эгоист, я неблагодарен, я оказался не на высоте, я ничего не стою…» Отвлекитесь от конкретной ситуации.

Спросите себя: «Действительно ли я эгоистичен? Ведь я много сделал для нее в прошлом…» Или: «Правда ли я так плох? Вот вещи, которые говорят об обратном…» Обычная тактика манипулятора – ухватиться за конкретный факт и преподнести его как пример типичного поведения собеседника.

Определите свою долю ответственности: «Существует ли проблема, о которой он говорит, независимо от меня, или я имею к ней отношение?» Манипулятор стремится стереть границы и смешать собственные ожидания и ваши обязательства.

Задайте себе вопрос: «До какой степени могу я удовлетворить его просьбу, не вредя своим интересам?» Как только вы установили для себя эти рамки, вы можете принять ясное решение.

Ваше дальнейшее поведение сводится к двум стратегиям: контрманипуляция и конфронтация.

Не пытайтесь оправдываться. Это лишь еще больше ослабит вашу позицию.

«Наоборот, – предлагает Изабель Назаре-Ага, – держитесь невозмутимо, даже если вы в душе очень переживаете!» Спокойным тоном обозначьте свою позицию, используя фразы: «Это только твое мнение», «У меня другая точка зрения», «О вкусах не спорят!», «Да, я поступаю не так, как другие». Ваша цель – защитить себя, не реагируя на провокации собеседника.

Речь идет о том, чтобы вынудить манипулятора открыть истинные намерения, говорить о своих собственных желаниях, а не об абстрактных ценностях и обязательствах. Помните, что в этом случае вы должны быть готовы пересмотреть принципы, на которых строятся ваши отношения с собеседником.

Например: у вас жена и маленькие дети, и при этом вы увлекаетесь футболом, верховой ездой или теннисом.

К сожалению, каждый раз, как вы собираетесь уделить время своему хобби, жена бросает вам упрек: «Ты меня оставляешь одну с детьми? Представь себя на моем месте!» «В этих претензиях заключена непрямая просьба, – отмечает Жак Саломе (Jaques Salomé), автор книги «Не жить на планете Молчания» («Pour ne plus vivre sur la planète Taire», Аlbin Michel, 2003).

Значит, нужно помочь другому высказать свои желания прямо: «Когда ты развлекаешься без меня, я чувствую себя брошенной, нелюбимой». Тогда вы сможете по-новому выстроить основы ваших взаимоотношений.

«Должен ли я отказаться от своего увлечения, чтобы доказать свою любовь к тебе? Не является ли залогом взаимной любви счастье каждого?» После этого вы можете обсудить время, которое вы проводите вместе и по отдельности, распределение обязанностей и другие вещи».

Чтобы успешно противостоять манипуляции, нужно согласиться на роль «плохой девочки», «эгоистичного мужа», «неудобного коллеги»… То есть отказаться от идеального образа самого себя.

Вы придете к этому, как только осознаете собственную ценность. Это действительно работает.

Возможно, в глазах манипулятора вы не будете «милым» и «приятным», но, освободившись от давления внешних вы приобретете гораздо большее – свободу быть собой.

Источник: https://knigarazuma.ru/article/emotsionalnyiy-shantaj-kak-ne-dat-soboy-manipulirovat

Если у вас остались вопросы позвоните нам или задайте их нашему юристу в поле ниже и получите бесплатную консультацию.

Как не позволить манипулировать собой

Как не позволить манипулировать собой

Люди-манипуляторы встречаются очень часто. И те, кто зависят от них, очень страдают от подобного к себе отношения. Причем манипулировать человеком могут как на работе, так и в его собственной семье. Психологи же разработали целый ряд рекомендаций, как не дать над собой издеваться.

Если вами пытаются манипулировать через комплименты, будьте очень внимательны. От приятных слов так легко расслабиться, потерять бдительность и в очередной раз согласиться на то, что для вас неприятно и неприемлемо. Поэтому, услышав льстивые слова, постарайтесь не краснеть и не смущаться.

Просто примите похвалу с достоинством. Ведь вы же себя цените! Можете закрепить результат, ответив оппоненту такими же приятными словами. Так он поймет, что не слишком искренними комплиментами от вас ничего не добьешься.

В случае, когда вас ставят перед выбором, прикрывая основную просьбу предварительным рассказом, не спешите сразу же давать ответ. Манипуляторы любят давить на жалость, поэтому вы рискуете импульсивно согласиться на то, что для вас неудобно. Не стесняйтесь попросить время на раздумья.

Оставшись в одиночестве, тщательно обдумайте то, что у вас просят, взвесьте свои возможности и желания. И тогда примите решение, будете ли вы помогать или нет. Не бойтесь отказать, если это для вас неудобно.

Когда манипулятор вас пытается «задавить» интеллектом: показывает, что он образованнее, мудрее и интеллигентнее вас — не ведитесь.

Зачастую под таким напускным интеллектом скрывается достаточно «пустой» человек, который не обладает особыми знаниями, а пользуется только определенным набором заготовок. Ответьте ему тем же. Выучите несколько важных дат, исторических деятелей и событий.

В разговоре с подобным типом манипулятора примените свои знания. Он, не ожидая от вас такого отпора, растеряется и свои попытки манипулировать вами прекратит.Если к вам применяют прием нарастающей агрессии, не поддавайтесь.

Психологи рекомендуют не заниматься успокаиванием разгневанного оппонента. Только полный игнор. И попытка манипуляции закончится так же быстро, как и началась. Связано это с тем, что раз нет реакции, то и нет смысла распыляться.В этом случае можно пойти и от обратного.

Обязательно коснитесь беснующегося собеседника рукой, троньте его за плечо или за кисть руки. В этот же момент сами начинайте наращивать агрессивный тон и манеру общения в отношении собеседника. От неожиданности попытка вами манипулировать сразу же прекратится.

Иногда манипуляция скрывается за слишком быстрым темпом речи и болтливостью. В этом случае не старайтесь остановить поток слов, который на вас льется. Просто произнесите только одну фразу: «Извини (-те), мне нужно срочно позвонить». И отвернитесь к телефону.

Эта пауза поможет сбиться вашему собеседнику с темпа и потерять преимущество над вами. Плюс к этому у вас еще появится возможность придумать, как закончить беседу.Отличить искренний комплимент от слишком наигранного можно достаточно легко. Для этого обратите внимание на форму подачи.

Если вдруг вы стали для человека самым (-ой) лучшим (-ей), без вас дела не спорятся и т.д., значит, вами неприкрыто пытаются манипулировать.Если вы чувствуете, что человек пытается вами манипулировать прямо сейчас, сделайте паузу. Секунд 5-6 будет вполне достаточно. За это время, уверяют психологи, ваш мозг успеет адаптироваться под предлагаемые обстоятельства и даст вам ответ, стоит ли вам выполнить подобное поручение или просьбу или нет.

Конечно же, вам необходимо научиться любить и уважать себя. И тогда любые попытки манипулировать вами будут безуспешными.

Как защитить себя от манипуляции

  • Как не дать манипулировать собой

Опытный руководитель знает все сильные и слабые стороны своих подчиненных. Он может манипулировать сотрудниками, оказывая на них давление и играя на их слабостях. Можно противостоять опытному манипулятору, если научиться распознавать его истинные мотивы.Начальник вызывает вас и объясняет, что есть работа, с который никто кроме вас не справится. Что от ваших исключительных способностей и действий зависит судьба компании, и только вы способны спасти весь коллектив. Расхваливая ваш талант, шеф рассчитывает на то, что ваше самолюбие одержит верх над здравомыслием, и вы кинетесь бесплатно выполнять большой объем работы. Она может выходить за рамки ваших должностных обязанностей или поставленного плана. Не подавайтесь на лесть, улыбайтесь и всем видом давайте понять, что вы знаете истинную причину таких высказываний. Если не боитесь испортить отношения с начальником — откажитесь, сославшись на то, что вы и так загружены своей непосредственной работой. Можете согласиться, но при этом потребуйте премию или отгул.Вы считаете, что должны получать более высокую оплату за свой труд. Но руководитель ссылается на кризис и пугает нестабильностью на рынке. Тем самым он пытается внушить вам страх потерять работу и держаться за свое место, невзирая на низкую зарплату. Не поддавайтесь на такие туманные объяснения. Изучите рынок услуг и аргументируйте свою просьбу конкретными примерами. Если он не соглашается, вам лучше поискать более оплачиваемое место работы.Шеф говорит, что у вас блестящие перспективы и в будущем вы станете руководителем? Но сейчас вы слишком молоды и неопытны, поэтому вам нужно работать усердно и сверхурочно, чтобы достичь своей цели? Посмотрите на других руководителей предприятия, если среди них есть люди вашего возраста. Скорее всего, начальник вас обманывает и пытается выжать все возможное в своих интересах. Обнадеживая вас таким образом, он хочет добиться от максимальной эффективности, но отдачи вы вряд ли получите. В таком случае объясните ему, что молодой руководитель — это перспективно, у него большой потенциал и свежий взгляд на управление. И если уж вы действительно обладаете хорошими управленческими способностями, нет смысла медлить, вы готовы их реализовать. Если это была манипуляция, все дальнейшие попытки воздействовать на вас через призму амбиций прекратятся.Начальник может поддерживать в вас постоянный страх потери работы, если периодически размещает вакансию на вашу должность. Соискатели присылают резюме, шеф вам их демонстрирует и пытается добиться от полной отдачи из чувства страха. Не поддавайтесь, если бы вы не устраивали начальство, вас бы уже давно поменяли на более перспективного сотрудника.Американская философия давно признала то, что в человеке развиты больше всего, это жадность и жажда власти. А ведь это не так плохо, естественно, в разумных пределах. То, что один человек хочет подчинить себе другого, например, в разговоре, в этом нет ничего плохого. Манипулировать собеседником, вести ваш общий разговор в том направлении, в котором удобно вам, или даже сделать так, чтобы люди начали вас слушать. Всё это возможно, если знать некоторые приемы в психологии.

  • Для того чтобы понять как можно использовать психологию в своих личных интересах, нужно принять следующее:
  • Абсолютно каждый человек имеет какую-либо неудовлетворенность, или по-другому, слабость.
  • Слабости бывают разные, чаще всего это: потребность в уважении, лести, любви, признании (социальные), физиологические (сон, еда, секс), в самореализации, в материальном достатке, в безопасности и т.д.
  • Это и есть основа, прежде чем применять какой-либо психологический прием с целью привести разговор в нужное вам направление, или побудить человека к какому-либо действию, стоит понять какие проблемы или слабости есть у человека. Дальше, вы должны, основываясь уже на полученных знаниях, действовать, как бы предоставляя то, что ему так не хватает. Теперь мы рассмотрим основные приемы:

Подстройка.Самый верный способ установить доверительное отношение в беседе, это — «отзеркалить» собеседника.

Не стесняясь, копируем мимику лица, походку, жесты рук, тон голоса, темп речи и т.п.

Но не попадайтесь, делайте всё естественно, так же, как это делает ваш собеседник, не нужно следить за каждым жестом собеседника, проникнитесь его состоянием, подстройтесь под это состоянии и, уже потом, можете «вести» своего собеседника. Под «вести» понимается то, что вы можете направить беседу туда, куда вам нужно, и даже можете ввести вашего собеседника в то состояние, которое вам нужно, будь то злость, страх, симпатия, или энтузиазм. После того, как ваш собеседник почувствовал, что вы такой же, как и он сам, то последующее его поведение и настроение будет зависеть напрямую от вашего.

Жалость.
Данным приемом хорошо обладают маленькие дети. Цель данного приема — побудить других захотеть сделать для вас то, что вам нужно. Вызвать жалость в большинстве случаев не составляет особого труда.

Самый главный минус данного приема в том, что вас могут недопонять, или даже не обратить внимание.»Три Да».Прием достаточно простой.

Задаете собеседнику 3 формальных вопроса, на которые он ответит: «Да», а после, задаете вопрос, в ответ на который, вы хотите услышать тоже «Да», и ваш собеседник по инерции будет склонен больше к положительному ответу, нежели к отрицательному.Пример:1) Это отдел кадров?2) Вы Татьяна Александровна?3) Я с вами говорил по телефону?

Можете уделить мне 10 минут, прямо сейчас?

Выбор без выбора.Цель данного приема — поставить вопрос так, чтобы при ответе человек думал, что у него был выбор и он ответил так как хотел, а на самом деле его ответ лишь детали.

Например: -Я бы хотел продолжить наше общение. Какая половина дня у тебя завтра менее занята?-Первая.

-Хорошо. Я позвоню тебе после обеда.(Либо: «Хорошо. Тогда встречаемся в 16:30 у ….

«)

Покорность.Прием не для каждого случая, но от этого не менее действенный.Цель данного приема — сделать так, чтобы собеседник решил, что вы полностью согласны в его словах и никаких возражений не имеете.

Вы полностью соглашаетесь со всем, что говорит собеседник, киваете головой на протяжении всей беседы, «поддакиваете», и в тот момент, когда ваше общение станет легким и дружеским, вы добавляете то, что можно сделать ещё вот так и вот так, и постепенно уводите к тем условиям, которые вам удобны.

задача — постепенность и неторопливость.

Обещание.
Все мы не раз слышали фразу: «Не обещай больше, чем сможешь сделать».

Но если речь идет о том чтобы, заинтересовать к беседе человека, от которого нам что-то нужно в ближайшие 30 минут или больший срок (зависит от того, что именно вы пообещаете), то, возможно, этот прием то, что вам нужно.

Обещайте, чтобы казаться более интересным собеседником, либо обещайте, чтобы добиться каких-то одиночных целей. Главное — не злоупотребляйте.Повторение.Всё очень просто.

Каждый говорящий — внушает, а если говорить одно и то же часто, то ваши слова будут звучать, как пророчество.

Страх и шантаж.Не очень этичный прием, но зато по поводу его эффективности вряд ли кто-нибудь посмеет поспорить.»Страх — лучшая мотивация». Это утверждение верно, но не для всех. Это скорее крайний прием.

Речь не идет об угрозе, речь идет о том, чтобы побудить человека сделать что-либо, в результате страха перед чем-то, будь то Библия, чудище под кроватью, родитель и ещё много чего. Страхов у каждого человека полно.

Пример: «-Не ходи сегодня гулять вечером, потому что мама будет ругаться»

Не прибегайте к данным приемам без крайней необходимости. Будьте открыты к людям и окружайте себя людьми, рядом с которыми не придется использовать подобные приемы.Как не позволить манипулировать собой

Источник: https://www.kakprosto.ru/kak-128424-kak-ne-pozvolit-manipulirovat-soboy

Если у вас остались вопросы позвоните нам или задайте их нашему юристу в поле ниже и получите бесплатную консультацию.

Как люди вами управляют? Эмоциональный шантаж

Вы когда-нибудь сталкивались с поведением близких — неважно, родителей, детей, друзей, мужа или жены, когда они пытали чего-то от вас добиться, ставя вам условия? Даже нет, они не просто ставили условия, а угрожали вам неприятностями или тяжелыми последствиями, если вы не выполните требование?

Угроза– это не всегда как в кино – наведенное оружие, брутальный мачо в кожаном жилете и упрямый подбородок. Нет, прожженной шантажисткой может выступать и милая пожилая женщина, которая каждый раз ложится с сердечным приступом, когда у ее взрослого сына появляются серьезные отношения.

 Шантажистом будет и «любящий» муж, внушающий жене, что настоящая женщина – образцовая хозяйка – идеальная мать – фотомодель по совместительству должна…

уборка, готовка, дети (выберите нужное), а не собственный бизнес или развитие, в то время как он (муж) устал и должен отдохнуть.

Чего именно хочет этот муж? А ему просто удобно и комфортно иметь жену-домохозяйку. 

Шантажисткой выступает и милая девушка, которая говорит: «купи мне машину, иначе спать будешь отдельно». Не всегда это говорится прямо, есть много способов – от горестных вздохов и демонстративного просмотра объявлений о продаже машин до «я сегодня плохо себя чувствую… поспи на диване». 

Мы не всегда можем распознать шантаж и противостоять ему. Этот стиль отношений настолько плотно внедрился в нашу жизнь, что мы его просто перестаем замечать. Иногда близкие шантажируют нас, а иногда мы сами выступаем в роли шантажиста. 

Для многих проще надавить на чувства, чем искать компромисс. 

Эмоциональный шантаж имеет свои симптомы:

  • человек угрожает порвать с вами отношения, если вы не сделаете, как он хочет,
  • он обещает усложнить вам жизнь, если вы не будете выполнять его требования (не пойдешь учиться в выбранный мной институт – зарабатывай на жизнь сам),
  • если вы отказываетесь делать, что от вас хотят, то человек начинает выглядеть подавленным, огорченным, обиженным. А вы испытываете чувство вины,
  • человек показывает или открыто говорит, что убьет себя или серьезно заболеет, если вы не пойдете ему навстречу,
  • он хочет получать от вас больше и больше, несмотря на то, сколько вы ему даете,
  • обвиняет вас в эгоизме, жадности, невнимательности, бесчувственности, неуважении, если вы не исполняете его просьбы и желания. 
  • человек полностью игнорирует ваши желания и саботирует ваши начинания,
  • все время ждет, что вы уступите, т.к. считает, что у него есть на это «исключительное право»;
  • раздает щедрые обещания, связывая это с вашим поведением, но редко их выполняет.

Но почему же мы, взрослые люди, так легко поддаемся шантажу, редко находим в себе силы сопротивляться? Давайте внимательно рассмотрим, какими методами действует шантажист, за какие веревочки он нас дергает.

Вся сила шантажистов строится на трех китах — страх, обязательства и чувство вины.

Наши страхи

Так как шантажисты — наши близкие люди, то им отлично известны наши страхи. Они знают, чего мы боимся и стараемся избежать.

Эта информация используется для заключения сделки: сделай то, о чем я прошу и я не брошу тебя, не стану ругать и злиться, не заставлю страдать и мучиться.

В личных отношениях нами владеет первичный страх, пришедший из детства — страх, что нас оставят, когда мы беспомощны и можем погибнуть без заботы. Именно поэтому, стоит только намекнуть на то, что нас бросят, лишат любви, и мы готовы на все.

Обязательства. 

У нас у всех есть свои обязательства в отношении других людей, так как мы живем в социуме, взаимодействуем со множеством людей. Наше взрослое поведение, в том числе, регулируется таким понятием, как долг.

Наше воспитание, само понятие долга отсылает к понятию жертвенности: «Я всю жизнь жила ради тебя». Шантажисты пользуются нашим чувством долга для достижения своих целей.

Они постоянно будут давить на вас и повторять, как много они сделали для вас, и как сильно вы им обязаны.

Но где же кончаются обязательства и начинаются личные границы? Именно в тот момент, когда человек, который хочет вас использовать начинает настойчиво вспоминать о том, как много вы ему должны и подогревать ваше чувство долга, вы попадаете в капкан. «Хороший сын должен проводить все праздники с матерью. Я всю жизнь на тебя угробила!». «Я зарабатываю деньги для семьи, а ты не можешь содержать дом в порядке!» — вот сигналы о том, что вы в вечном, неоплатном долгу.

Чувство вины. 

Сколько людей попались на манипуляции с использованием чувства вины! 

Для шантажиста тут открывается поистине золотое дно. Мнимые обязательства, которые невозможно выполнить. И хлоп! Чувство вины.

Мужчина должен обеспечивать семью. «Не заработал на мерседес? Значит, плохо старался! Из-за тебя я как нищебродка езжу на опеле» .

Шантажист подталкивает вас к тому, чтобы вы приняли на себя ответственность за все его неудачи и обиды. Самый эффективный прием «… это ты во всем виноват/виновата».

Даже если это обвинение абсурдно, большинство людей склонно брать на себя вину за неприятности человека, к которому они неравнодушны.

  • Внушить чувство вины человеку можно за что угодно. Женщине – за то, что она поправилась после родов, за то, что сидя дома и обслуживая мужа, стала не так интересна и привлекательна. Если же наоборот, жена занята карьерой и своими увлечениями, то она плохая мать и хозяйка. А если еще подтянуть все стереотипы, все «должны», которые нам внушили в детстве, то любым, абсолютно любым человеком, можно манипулировать, дергая его за чувство вины. 

 Что же делать, если вы чувствуете, что вами пытаются манипулировать? Есть один небольшой, но работающий совет: попросите время на размышление.

Шантажисты часто давят на нас, чтобы мы приняли решение моментально, находясь во власти чувств.

Если вам доводилось видеть методы продаж в сетевом маркетинге или в финансовых пирамидах – там тоже используют этот принцип – «вы должны купить это немедленно!».

Мир не развалится, если вы скажете: «Это серьезное решение, и мне надо его обдумать». Если вы научитесь спокойно просить время на размышления, даже если оппонент сильно против, вы увидите, что на самом деле, эта ситуация имеет гораздо больше выходов, чем те, что предлагает вам шантажист.

Источник: http://filanko.com/category/psychology/kak-lyudi-vami-upravlyayut-emotsionalnyy-shantazh.html

Если у вас остались вопросы позвоните нам или задайте их нашему юристу в поле ниже и получите бесплатную консультацию.

Эмоциональный шантаж: 4 типа манипуляторов

Эмоциональный шантаж: 4 типа манипуляторов

Чаще всего эмоциональный шантаж гораздо изощреннее, чем прямолинейные заявления в духе «Не будешь слушаться – выгоню из дома».

Нередко события разворачиваются в контексте вполне позитивных (якобы) отношений.

Ты знаешь и ценишь лучшие качества человека, нежные воспоминания о которых и заслоняют ощущение, что дела не так хороши, как кажется.

Если все же грызет тебя червячок сомнений, предлагаем свериться с симптомами, которые выдают в твоем собеседнике коварного манипулятора. Скажем, вы с парнем давно встречаетесь, и вдруг его осеняет гениальная идея, что пора съехаться.

У тебя отличная квартира, он в ней регулярно ночует… Так что зря время терять? Ты товарища, может, и любишь всеми фибрами, но совместный быт заводить пока не желаешь и честно ему в этом признаешься.

Ну, или придумываешь отмазку вроде: «А я как раз надумала потолки белить и кровать выкинуть, давай вернемся к разговору через полгода».

Классический ход манипулятора – слегка засомневаться в твоих чувствах, попутно напоминая о собственной тонкой душевной организации.

Если нежные намеки не срабатывают, шантажист переходит от относительно политкорректного прессинга к угрозам. Он может расписать в красках, как мучительно переживает твой отказ и как достанет все звезды с неба, если ты все же уступишь.

Или обронить печальное «Может, нам вообще не стоит быть вместе». Под таким натиском и впрямь можно удивиться собственному упрямству – чего ради, правда? И вот оно – ты говоришь «да». И все, ты на крючке.

Если фокус сработал один раз, не сомневайся, через какое-то время парень воспользуется тем же приемом, чтобы снова настоять на своем.

Для пущей наглядности вот тебе стандартная формула:

  • требование (его);
  • отказ (твой);
  • прессинг со стороны манипулятора;
  • угрозы;
  • согласие (твое);
  • повторение пройденного по новому поводу.

А теперь внимание, интересный нюанс. Есть несколько типов шантажистов – и у каждого свои методы и свой лексикон. Это разнообразие порой и затрудняет распознавание завзятого манипулятора. Хорошо, что у нас есть шпаргалка.

КСТАТИ: Как не влюбиться в мужчину-манипулятора: 4 правила

Этого гражданина распознать проще всего – за любым твоим «нет» тут же последует гнев шантажиста.

«Активный каратель» выражает его явно, принимаясь сыпать угрозами, но бывают и «пассивные каратели», которые любят, например, транслировать свое недовольство демонстративным молчанием.

И те и другие предпочитают отношения с односторонним балансом сил. Что чувствуешь и в чем нуждаешься ты, их совершенно не волнует.

Первые – из тех, кто бросается фразами вроде «Если пойдешь работать, я от тебя уйду». Причем сами они не всегда полностью понимают влияние своих слов и могут даже не осознавать, как часто выдвигают подобные ультиматумы.

Возможно, твой шантажист – милейший человек в период спокойствия и большинство угроз даже не думает выполнять.

Но обещанные последствия могут быть слишком серьезными, чтобы их игнорировать, а потому ты живешь в постоянном страхе, что однажды он таки сделает то, чем угрожает.

Вторые, пассивные каратели, переносят всю ответственность за происходящее на тебя, а сами скрываются за невербальной враждебностью. Под прессом психологического давления и эмоционального напряжения ты сдаешься, потому что это кратчайший путь к «миру в семье».

КСТАТИ: Манипуляторы: как распознать и противостоять

Если товарищи, о которых шла речь выше, ловко ставили тебя в позицию ребенка, то «самопожертвователи» заставляют тебя быть единственным взрослым в ваших отношениях.

У них настоящий талант делать тебя целиком и полностью ответственной за все, что с ними происходит. Когда ему неуютно, ты обязана не откладывая спешить на помощь, утешать и нянчить. Если ты с этой задачей не справляешься – плохая ты.

Когда же тебе хватает наглости в чем-то не согласиться, жди конструкций вроде «Не спорь со мной, иначе я заболею или впаду в депрессию».

Самопожертвователь регулярно грозится совершить какой-нибудь поступок, который разобьет ему жизнь, а ты, как ответственная «мать», ведешься и стараешься ублажить «ребеночка» и загладить свою вину.

Самая страшная угроза пугает по-настоящему: заявление о самоубийстве. «Если ты от меня уйдешь, я покончу с собой» – это как раз из их репертуара. Даже если ты давно раскусила манипулятора, такое все же сложно пропустить мимо ушей.

А вдруг после нескольких лет пустых угроз именно эту он осуществит? Оказать моральную поддержку и предложить помощь, возможно, будет правильным шагом. Но если надумаешь таки остаться, чтобы «спасти его от самого себя», этим ты позволишь ему лишь укрепить контроль над тобой.

Будь уверена: он обязательно снова прибегнет к этой жуткой форме шантажа.

КСТАТИ: Как восстановиться после зависимых отношений

Он не угрожает расправой ни тебе, ни себе, но четко дает понять: «Если не сделаешь мне хорошо, я буду страдать.

И это будет твоя вина!» Если он чувствует себя несчастным, больным или просто заскучал, именно ты должна дать ему то, что взбодрит и вернет вкус жизни. Даже если тебе не озвучили, что это может быть. Ведь если ты по-настоящему любишь, догадаешься без слов.

Не обладаешь талантом читать мысли и предсказывать пожелания главного человека в твоей судьбе? Значит, недостаточно о нем беспокоишься.

И любишь ли вообще, бессердечная? Подавленные, глухие к внешнему миру и часто слезливые, многие мученики замыкаются, когда не добиваются своего, но не говорят почему. Впрочем, спустя какое-то время, если будет желание, могут-таки поделиться причиной своего недовольства.

Хотя не все страдают молча. Некоторые с готовностью делятся подробностями своих неудач и ожидают, что ты сейчас все за них исправишь. Если что-то складывается не слишком благополучно, в этом, имей в виду, исключительно твоя вина – ты не создала необходимые условия для счастья.

Такие любят рассуждать о том, как их не ценят, не любят и как жестока к ним судьба-злодейка. И тем, кто рядом, часто хочется приютить, обогреть и окружить заботой «бедного сиротинушку».

Но начав заботиться о нем, однажды вдруг обнаруживаешь, что ни на что другое сил и времени у тебя не хватает.

Искуситель

Самый коварный из шантажистов. Он ободряет, обещает любовь, заоблачные дали и вечный экстаз.

А когда ты уже готова отдаться всем этим удовольствиям, объясняет, что «карнавала не будет», если вздумаешь плохо себя вести.

Правда, и за хорошее поведение ничего из обещанного ты обычно не получаешь. Всякий раз соблазнительная награда превращается в ничто, едва к ней приблизишься.

И все же снова и снова желание получить звезду с неба настолько велико, что напрочь забываются прошлые неудачи и «накладки».

Сделай то, что нужно шантажисту, – и будет тебе новая шуба, марш Мендельсона и совместный отпуск на Мальдивах.

Ничего из перечисленного, напоминаем, тебе, скорее всего, так и не перепадет, зато «искуситель» получит что хотел. Удобно.

По книге «Эмоциональный шантаж. Не позволяйте использовать любовь как оружие против вас!»
Издательство: «Эксмо»

Источник: https://whealth.ru/sex-i-lyubov/emotsionalnyy-shantazh-4-tipa-manipulyatorov/

Если у вас остались вопросы позвоните нам или задайте их нашему юристу в поле ниже и получите бесплатную консультацию.

Читать

Susan Forward, Ph.D. with Donna Frazier

EMOTIONAL BLACKMAIL

Copyright © 1997 by Susan Forward

Published by arrangement with HarperOne, an imprint of HarperCollins Publishers.

© Савинов А., перевод на русский язык, 2017

© Оформление. ООО «Издательство «Э», 2017

Я сообщила партнеру, что собираюсь раз в неделю по вечерам ходить на занятия, и он стал отчитывать меня со свойственным ему безразличием.

«Поступай как хочешь – ты все равно сделаешь по-своему, – сказал он, – но не надейся, что я буду ждать твоего возвращения.

Ты знаешь – я всегда в твоем распоряжении, почему же теперь тебе не ответить тем же?» Я понимала, что его доводы бессмысленны, но они заставили меня почувствовать, что поступаю слишком эгоистично. Я отказалась от занятий. ЛИЗ.

Я хотел провести Рождество в путешествии вместе с женой – мы с нетерпением ожидали этого события несколько месяцев.

Позвонил маме, чтобы сказать, что мы наконец-то купили билеты, но она сразу же заплакала: «А как же рождественский ужин? Ты ведь знаешь, что на праздники мы всегда собираемся вместе. Если ты не приедешь, то испортишь всем Рождество.

Как ты можешь так относиться ко мне? Как ты думаешь, сколько рождественских праздников мне осталось?» Естественно, я сдался. Жена убьет меня, когда узнает об этом, но я не смогу наслаждаться праздниками, если меня будет грызть вина. ТОМ.

Я пришла к начальнику, чтобы попросить о помощи или перенести сроки окончания работы над крупным проектом. Как только я упомянула о том, что мне нужно помочь, он начал меня обрабатывать.

«Я знаю, как каждый день вам хочется побыстрее вернуться домой, – сказал он. – Но даже если сейчас семья хотела бы видеть вас чаще, она будет рада повышению, которое мы для вас запланировали.

Нашей команде нужен такой игрок, который демонстрировал бы настоящую преданность этому заданию; именно эту роль вы исполняете. Но пусть будет так.

Проводите больше времени в кругу семьи, но подумайте о том, что, если это для вас важнее, чем работа, мы можем пересмотреть свои планы в отношении вас». Я чувствовала себя полностью уничтоженной. Теперь не знаю, что мне делать. КИМ.

Что происходит? Почему некоторые люди заставляют нас думать: «Я опять проиграл. Я постоянно принимаю чьи-то условия. Я не сказал того, что должен был сказать.

Почему я никому ничего не могу доказать? Как получается, что мне не удается постоять за себя?» Мы знаем, что нас обвели вокруг пальца.

Мы чувствуем разочарование и возмущение, понимая, что уступили какому-то человеку, только чтобы его не обидеть. Однако мы не знаем, как нужно поступить, чтобы такого больше не случалось.

Почему некоторым людям удается навязывать нам свою точку зрения с помощью эмоций и при этом у нас остается чувство поражения?

Люди, с которыми мы сталкиваемся в безнадежных для нас ситуациях, искусно манипулируют нашим эмоциональным состоянием.

Они закутывают нас в утешительную пелену любви, если получают желаемое, но когда же не добиваются своего, то часто начинают угрожать, оставляя чувство вины и самоуничижения. Может показаться, что они, сами того не понимая, пользуются определенными методами.

Кстати, многие из них могут представляться добрыми, многострадальными личностями, которые ни при каких условиях не прибегают к угрозам.

Обычно это один человек – партнер, родитель, друг, брат или сестра, – который постоянно манипулирует нами до такой степени, что мы забываем даже то, что являемся самостоятельными, взрослыми людьми. Хотя в других областях нам может сопутствовать успех, с этими людьми мы чувствуем себя стесненными и беззащитными. Они легко обводят нас вокруг пальца.

Приведу пример моей клиентки Сары, судебного репортера. Сара, жизнерадостная брюнетка возрастом за 30, почти год встречалась со своим ровесником, Фрэнком. Все шло хорошо, пока речь не зашла о свадьбе. По словам Сары, отношение Фрэнка к ней резко изменилось, словно он хотел испытать ее.

Это стало очевидным, когда Фрэнк пригласил Сару провести с ним выходные в его коттедже в горах. «Когда мы приехали, оказалось, что весь коттедж застлан брезентом, везде стояли банки с краской. Он вручил мне кисть. Я не знала, что делать, поэтому стала красить».

Они работали, почти не разговаривая, весь день, а когда наконец присели отдохнуть, Фрэнк вынул обручальное кольцо с огромным бриллиантом. Сара спросила у него, что это означает, а он ответил, что хотел испытать ее и убедиться, что после свадьбы не придется все делать самому.

Разумеется, этим все не закончилось.

Мы назначили дату свадьбы, обо всем договорились, но наши отношения впадали из крайности в крайность. Фрэнк продолжал делать мне подарки, но испытания не прекратились.

Однажды я не согласилась посидеть с детьми его сестры в выходные дни, и Фрэнк сказал, что у меня отсутствует чувство семьи и поэтому ему, возможно, следует отменить свадьбу.

А когда я говорила о расширении своего бизнеса, это означало, что я недостаточно ему предана. Естественно, я перестала об этом разговаривать. Все это тянулось бесконечно, а я постоянно уступала Фрэнку.

Но продолжала твердить себе, какой он хороший парень и, может быть, дело в том, что он просто боится свадьбы и хочет почувствовать себя более уверенно.

Угрозы Фрэнка звучали спокойно и тем не менее были чрезвычайно эффективными, поскольку чередовались с периодами близости, достаточно заманчивой, чтобы скрыть то, чего он добивался в действительности. И как и многие из нас, Сара раз за разом возвращалась к нему.

Она поддавалась манипуляциям Фрэнка, потому что ей было важно не допустить ссоры, ведь на кону стояло очень многое. Как и большинство из нас, Сара чувствовала обиду и раздражение, оправдывая свою капитуляцию желанием сохранить добрые отношения.

В подобных ситуациях мы концентрируемся на нуждах других людей в ущерб собственным и успокаиваемся, ощущая временную иллюзию безопасности, созданную нашими уступками. Мы избежали конфликта, конфронтации и приобрели возможность наладить здоровые отношения.

Такие неприятные недоразумения – самая распространенная причина разногласий почти во всех типах отношений, однако их редко распознают и почти всегда неверно истолковывают. Часто эти манипуляции называют недопониманием.

Мы говорим себе: «Я оперирую чувствами, а он разумом» или «У нее совершенно другой склад ума». Но в действительности источник разногласий лежит не в разных типах общения, а в том, что один человек добивается своего за счет другого.

Это больше чем простое недопонимание – это борьба.

На протяжении многих лет я искала способ описать эту борьбу и болезненную взаимосвязь, к которой она приводит.

Я обнаружила, что почти все с пониманием воспринимают мои слова, когда я говорю, что мы имеем дело с обыкновенным шантажом в его самом чистом виде – шантажом с помощью субъективных переживаний, или эмоциональным шантажом.

Понимаю, что слово «шантаж» сразу же вызывает в уме зловещий образ преступлений, ужасов и вымогательства. Разумеется, трудно думать о муже, родителях, начальнике, родственниках или детях как о преступниках.

Тем не менее я пришла к выводу, что шантаж – это единственный термин, который точно описывает происходящее.

Однако сама резкость этого слова поможет отбросить путаницу и недоразумения, присутствующие во многих отношениях, а это, в свою очередь, приведет нас к ясности.

Позвольте уверить вас: сам по себе эмоциональный шантаж в близких отношениях не означает, что они обречены на разрушение. Это лишь дает понять, что нам нужно честно признать и скорректировать поведение, которое приносит нам боль, подведя более прочную основу под эти отношения.

ЧТО ТАКОЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ШАНТАЖ

Эмоциональный шантаж – это мощная форма манипулирования, в которой близкие люди прямо или косвенно угрожают нам неприятностями, если мы не сделаем того, что им нужно.

Сутью любого вида шантажа является одна стержневая угроза, которую шантажисты выражают разными способами и которая звучит таким образом: если ты не будешь вести себя так, как я хочу, ты об этом пожалеешь.

Шантажист-преступник может требовать с нас деньги, иначе он угрожает тем, что использует некие сведения, чтобы разрушить нашу репутацию. Эмоциональный шантажист знает, насколько мы ценим отношения с ним. Он видит наши слабые стороны и сокровенные тайны.

И вне зависимости от того, насколько он нас любит, эмоциональный шантажист использует эти знания, чтобы добиться того, что ему нужно: нашего подчинения.

Источник: https://www.litmir.me/br/?b=570079&p=1

Поделиться:
Нет комментариев

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

×
Рекомендуем посмотреть